Auguri! O quello che è quando lo leggi insomma!

NON FARLO LEGGERE A NESSUNO, SENNÒ TI PIKKIO (scusa se è una palla ripetitiva e con la punteggiatura che non funziona ma le cose le ho scritte col cuore quando me le sentivo e nonostante ora cambierei delle parti, spero che a te possano parlare come hanno fatto a me nel momento in cui le ho scritte)

Ciao Ester, Sono io! Sì proprio lui, mi era venuta in mente l'idea di fare questo,però non ero certo che l'avrei conseguita, ma ho deciso di provarci. Non so neanche bene che stile dovrei usare o cosa realmente scrivere, probabilmente sarà una specie di minestrone e userò un sacco le virgole per non complicarmi la vita che se sto a pensare alla punteggiatura perdo i miei pensieri; questo testo sarà composto in giorni diversi, volevo scrivere la data di ognuno di essi all'inizio dei vari spezzoni, ma credo sia meglio renderlo un testo unitario perché tutto quello che ho pensato il 10 settembre lo penserò anche il 23 febbraio. Beh vorrei iniziare ringraziandoti per ciò che hai fatto, che fai, per riuscire ad aiutarmi a stare meglio non facendo niente oltre che scrivermi dei normali messaggi o parlandomi, perché come ti ho già detto e ti dirò mille altre volte non voglio che niente di ciò che fai sembri che a me sia dato per scontato, perché non è così. Ti ho già parlato del mio passato e di come mi sono sentito, è quello che forse ti ha fatto affezionare inizialmente a me in modo più serio in Sicilia, ma non è questo il punto, volevo solo che te sapessi che hai riempito il vuoto che avevo, al momento non ho idea se te abbia mai sentito il vuoto, non quello sul soffitto, ma quello dentro, quello che ti fa credere di non avere un significato su questa terra, un'utilità, un qualcosa per qualcuno, quello che ti fa pensare che se te non fossi mai esistito, non solo non sarebbe stata differente l'esistenza di tutti, ma anzi, forse, sarebbe stata addirittura meglio senza di te, quel vuoto che ti fa pensare di morire, o più che altro pensare di voler morire, che tanto a nessuno fregherà; probabilmente lo sai già, ma ci ho pensato io a quest'ultima cosa in particolare per molto tempo, il tatuaggio che volevo farmi "stay alive" (Che non so se a sto punto avrò fatto ma dubito (speriamo almeno la patente!)) stava a testimoniare proprio quello...ricordarmi di stare in vita mi serviva, passato... sai perché? Beh lo sai, sei ovviamente te il perché, dopo la Sicilia la vita non mi è andata certamente meglio ho avuto molto alti e bassi, dall'amicizia con Alessia con cui mi ero legato molto, alla rottura di questa per colpa non mia… dove mi sono sentito così inutile pensando che capitasse tutto a me che non avevo colpe, o a tutta la storia di Miriana che sai meglio di me com'è andata; nonostante ciò ho sempre saputo che te come amica c'eri è assurdo come importasse più a te di me che a me di me… forse al momento neanche realizzavo che cosa te stessi facendo per dimostrare quanto ci tenessi, ogni tanto siamo accecati e non vogliamo vedere come stanno le cose, si preferisce vivere nel buio… ma tu, tu mi hai aperto gli occhi alla fine, dicevi che fosse sbagliato influenzarmi su di lei(Miriana), ma grazie a Dio che hai fatto ciò che hai fatto,forse non lo sai ma i messaggi in cui facevi presagire che eri triste e quella chiamata all'una di mattina del 24 giugno mentre te tornavi da Agropoli, mi hanno permesso di capire quanto tenessi a me, e che lei non mi meritasse ma soprattutto che avevo già "davanti" a me il meglio a cui avrei mai potuto ambire, e non perché mi ritengo uno schifo e quindi mi sarei dovuto accontentare, no, assolutamente, ma perché te rappresentavi già in quel momento l'amica migliore che io avessi mai avuto e mai avrò perché prima di tutto siamo amici come giusto e bello che sia. Nel messaggio del mio compleanno dicesti che non rivivresti il tuo passato perché il bello inizia ora, ma io ritengo che tutto ciò che ho vissuto ha costruito chi sono, chi siamo, e quello che ora ho, infatti nonostante io ora sia consapevole, di tutto il male che ho subito, rifarei tutto ciò che ho fatto, sbagli soprattutto, che mi hanno portato qui per poter avere quello che ho con te ora. Ho paura di parlare troppo di me in questa cosa che ho iniziato a fare e che risulti noiosa e che non raggiunga lo scopo prefissato da me, purtroppo so di non avere il talento necessario probabilmente che hai avuto te nello scrivermi quello che mi hai scritto per il mio compleanno, che mi ha fatto capire quanto posso valere, non per te solamente, ma in generale nella vita. Il monologo personale voleva semplicemente farti capire il ruolo che hai giocato nella mia vita, ne abbiamo una sola, e te sei il centro esatto della mia e non potrei essere più felice di così, non penso di volerti fare veramente degli auguri con tutto questo, io vorrei solo farti sapere quanto ti amo, gli auguri di 18 anni li riceverai solo il 23 febbraio 2020, questo invece spero te un giorno voglia rileggerlo e ripensare a tutto ciò che abbiamo passato, non a caso è su un sito web (non so se ti ricordi ma ad ottobre mi avevi preso il telefono e avevi notato che avevo chiuso una scheda, beh era aperto questo sito non potevi mica vederlo!). A volte, parlando tra noi, torna fuori anche il mio passato, a volte sembra che io l'abbia deciso di vivere male di mia volontà (mi riferisco ai vari gruppi con persone e passare un sacco di tempo solo a scrivere in chat con queste di cui ti avevo parlato), però d'altro canto a volte serve qualcosa che ti faccia sentire qualcuno, abbiamo bisogno di un qualcosa che ci permetta di riconoscere noi stessi, come l'autocoscienza hegeliana (giusto per sparare la boiata filosofica), e trovo fantastico che sia te quello che ora mi permette di capire che sono qualcuno, che non sono solo perché finalmente non mi sento solo; essere solo e sentirsi tale sono cose completamente diverse ma colpiscono allo stesso modo di quello ne sono certo. Ma ora basta parlare di me e dello schifo dentro che ho avuto, nonostante ti intrighi. Ester te sei ciò che più voglio tenermi stretto, sei mia, e la felicità è ciò che voglio darti, non voglio veramente altro, non voglio che te possa rimpiangere neanche un istante passato con me e farei, e farò, di tutto per essere il meglio, ovviamente il meglio per te, non per ciò che la società considera tale. Non riesco a vederti triste, quando piangi ti trovo bellissima, ma solo quando sei accanto a me, perché so che io sono lì, per te, qualunque cosa serva, io sarò sempre lì, anche alle 3 di mattina se devo venire a Paderno, ci vengo anche con la febbre, e non lo dico per dire perché io penso ciò che dico perché dirlo e non dirlo mi costa uguale, non voglio darti delle parole vuote. Ogni giorno sento di volerti sempre più al mio fianco, so di essere lontano da ciò che è la perfezione, ma a chi importa? A me basta essere abbastanza per te che sei: così bella, così intelligente, così simpatica, così Ester…per me...E soprattutto mia e di nessun altro. Come ti ho detto questo non vuole essere un messaggio che si limita a questo giorno, in cui lo leggi la prima volta, vorrei che questo possa aiutarti nel caso io fallissi nel farti stare bene come meriti, so di sbagliare, so che posso farti male, perché te tieni a me, quanto io tengo a te, anche se non lo farei mai consapevolmente, questo vuole quindi essere un testamento di ciò che io provo per te: alcuni sono convinti che l'amore possa andare a svanire col tempo, io non voglio dire che PENSO il nostro possa durare per sempre perché io SO con certezza che durerà per l'eternità, e questo pezzo di carta virtuale è solamente ciò che proverà per sempre quello che io provo. Ogni giorno che passa provo sentimenti sempre più forti per colei che rappresenta il mio mondo, sei stata il mio primo tutto e spero te un giorno, molto lontano, possa essere il mio ultimo tutto.
A te,
per sempre,
Alessandro.

"Perché so che la perfezione non esiste, ma te sei tutto ciò che più si avvicina a quella che è la mia definizione di perfezione, davvero, con tutte le cose che magari sono difetti per altri, anche quelle ti fanno tendere dal mio punto di vista sempre più a quello"

"Io ti amo tantissimo.
Ed è impossibile non stare lì ad abbracciarti baciarti o fare lo scemo.
Perché se faccio lo scemo ridi.
E quando ridi sei bellissima.
Quindi mi conviene così!"

"Sei tutto ciò che ho e di cui ho bisogno."

"Volevo dirti che sono ora disteso sul letto pronto ad andare nel mondo dei sogni e che ti amo tantissimo E niente Ti amo mi sei mancata tantissimo, mi hanno detto che all'inizio sembrava un po' depresso perché effettivamente ero un triste che non c'eri,poi per quanto brutto possa essere bevendo e con la scusa che sei andata a dormire mi sono distratto questo non vuole assolutamente dire che non pensi a te ma comunque di non temere che la cosa abbia rovinato tutta la mia serata che ci tenevi Però si con te sarebbe stata molto meglio ma è inutile parlare di se e di un qualcosa di passato ma sappi che comunque è così, non penso sia nulla scontato nella vita e quindi preferisco dirtelo direttamente e si, come sempre ti dico: io ti amo, tutto di te davvero, e la cosa che più mi fa stare male è vederti stare male davvero non sai quanto ci sono stato male quando piangevi accanto a me a Lignano e sono consapevole che in quel momento non ero d'aiuto ma anzi sembravo darne particolarmente peso inizialmente quindi in caso me ne assumo la responsabilità senza problemi perché so di non essere stato d'aiuto l'altra sera fino a quando non mi sono reso conto di come stavo agendo ma soprattutto mi dispiaceva che te stessi come pensando che quello fosse tutto ciò di cui importava a me solo perché pensavi fosse il motivo della rottura con Diego quando anzi quella probabilmente è l'ultima delle cose a cui penso, perché si è bello e tutto anche quello probabilmente, ma più bello di tutto sei proprio tu, e tutto lo si può affrontare nella vita come ti ho detto anche se credi di essere sbagliata magari, anche se proprio non lo sei perché leggendo come sempre sul web ho visto che non sei sicuramente l'unica così e che cerca soluzioni ma questo non c'entra nulla in realtà nello specifico e che quindi comunque, magari affrontare le cose sia una difficile impresa da questa a mille altre robe, però dove da sola questa è difficile, con me che ci sarò sempre, questa sarà difficile la metà almeno, perché io per te sarò sempre qui, e probabilmente non come moroso, ma prima di tutto come amico con cui però hai così tanta confidenza da essere chi sei senza maschere e credo che questo sia ciò che amo di più, il poter essere chi siamo senza problemi, senza pensieri, senza ansie,senza giudizi ma solo come noi siamo con i nostri pregi e i nostri altri 1000 difetti perché credo che nessuno sia oggettivamente perfetto ma credo che te lo sia per me. E scusa se non ha senso e se la punteggiatura fa schifo Ma volevo scrivere ciò che sentivo dentro, non farò mai "l'uomo" che piuttosto rinnega ciò che prova, perché te vieni prima di qualunque orgoglio maschile che esiste, e si, io piango quando qualcosa per me significa qualcosa e non negherò mai di averlo fatto perché io sono così, a volte troppo emotivo ma reale"

"Ti amo tantissimo. E io non farei mai qualcosa che ti possa far stare male coscientemente per questo mi dispiace da morire quando lo faccio. Tengo più a te che a me, perché senza di te sono semplicemente vuoto, manca ciò che te costituisci in me che ormai è tutto ciò che conta nella mia vita. E so di essere oggettivamente lontano da una perfezione ideale per quanto te abbia da ridire, ma sappi che io con te cercherò sempre di dare il meglio che posso, perché è ciò che ti meriti, sono pronto a rinunciare a tutto per te e non scherzo perché non c'è nulla che mi faccia sentire come mi sento quando sto vicino a te e oggi in qualunque momento su quel divano in cui non stavamo abbracciati cercavo di "riaverti" perché sentirti è ciò che mi fa stare meglio (quest'ultima frase forse sembra da molestatore ma capisci ciò che intendo spero, non era maliziosa ne niente) ma allo stesso tempo un averti davvero non come quando ho capito che qualcosa non andava ed era un averti ma sentirti distante...beh quello non mi serve a nulla se non c'è Ester che vuole stare tra le mie braccia, perché io voglio la persona che sei te non un corpo. E sembra stupido magari da fuori vedere questo che noi ci diciamo cioè per sempre dopo meno di 4 mesi insieme, però è davvero ciò che io sento tutto questo, mi hai letteralmente salvato da tutto ciò che ero e che a volte odiavo e mi impediva di dormire per notti intere"

"Non so cosa dire per esprimere tutto ciò che conti, per rendere effettivamente l'idea di ciò che sento quando penso a te. Non so cosa te possa trovare in me ma sono contento che te qualcosa l'abbia trovato, grazie di tutto quello che rappresenti nella mia vita. Ovvero la mia vita stessa perché è intorno a te che gira ormai. E magari a volte ci succede e succederà di non comprenderci o di sbagliare qualcosa, ma so che ne usciremo sempre meglio di prima"